בתרבות של ימינו של ריאליטי היכרויות, אפליקציות לסמארטפונים וקומדיות רומנטיות, קל לשכוח דבר אחד: מערכות יחסים הן עבודה. לעתים רחוקות אנחנו "מחליקים ימינה", מתאהבים וחיים אוטומטית באושר ועושר עד עצם היום הזה. וכשהמצב הופך להיות קשה, זה מאוד מפתה לזרוק את המגבת, לומר "זה לא היה מסתדר בכל מקרה", ולהמשיך הלאה – במקום לעשות את העבודה כדי ללמוד איך לפתור קונפליקטים במערכת יחסים.

מה גורם למשברים בזוגיות?

חילוקי דעות במערכות יחסים קורים מסיבות רבות, החל מקונפליקטים יומיומיים קלים כמו כלים, ועד לנושאים חמורים כמו בגידה. כמה גורמי לחץ נפוצים ביחסים כוללים אובדן משיכה ותשוקה, חסימה רגשית ואובדן מחויבות, כמו גם כספים, אחריות משפחתית וחוסר ביטחון.

מתח בתחומים אחרים בחיינו משפיע גם על מערכות היחסים שלנו: כשאתה חוזר הביתה מהעבודה מתוסכל ומותש או שאתה מתמודד עם קונפליקטים עם חברים או בני משפחה אחרים, הלחץ הזה מדבק. עליך ללמוד כיצד לפתור סכסוכים בכל תחומי חייך כדי לעזור למערכת היחסים שלך.

איך לשמור על מערכת היחסים שלך

אם אתה כבר קורא עכשיו איך להציל את מערכת היחסים שלך, אז הבנת את הצעד הראשון: אתה חייב לרצות להציל אותה. אם הרצון הזה קיים, עליך ללמוד כיצד לתעל אותו לצעדים בונים שיכולים לתקן את מה שנשבר, לפתור קונפליקטים בסיסיים ובסופו של דבר להישאר ביחד.

בחנו את הפוקוס שלכם

משברים בזוגיות הופכים להיות מזיקים כאשר אתה מתמקד בהגנה על עצמך מפני התקפה במקום בפתרון הבעיה. על ידי התמקדות בכאב ובסבל שלך, אתה מבטיח שתחווה יותר מאותו אדם, כי לאן שהפוקוס הולך, האנרגיה זורמת. כפי שטוני אומר, "כל מה שאנחנו מתמקדים בו באופן עקבי הוא בדיוק מה שנחווה בחיינו."

לפני שנים, טוני היה נוסע בכביש מהיר דו-נתיבי כשהוא מרופד רק בעמודי קו מתח במרווחים של 10-20 מטר. אחד מאלה נראה מעוטר ללא הרף על ידי פרחים, נרות ותצלומים. עם כל כך הרבה מקום משני צידי העמוד, מדהים כמה אנשים מתו או נפצעו כשהם פגעו בו. מדוע הקורבן לא התחמק? למה הם לא סטו לשני הצדדים?

זה בגלל שאנשים היו ממקדים את כל תשומת הלב שלהם לא לפגוע במוט. אבל, המיקוד שלנו קובע את הכיוון שלנו. אם אנחנו לא רוצים לפגוע במוט, אנחנו צריכים להתמקד במה שאנחנו כן רוצים: להישאר על הכביש! על ידי שינוי המיקוד שלנו, נוכל לשנות את התוצאה.

שיעור זה חל על איך להציל את מערכת היחסים שלך. אם תתמקדו במקום שבו אתם לא רוצים שהקשר שלכם יסתיים, נלחמים ונותנים לכעס להתפתח, תמצאו את עצמכם היכן שאתם לא רוצים להיות – או במערכת יחסים כואבת ולא מספקת או פרידה מבן הזוג לגמרי. אם תתמקד בפתרון סכסוכים ובצמיחה ביחד, תקבל את התוצאות שאתה כן רוצה.

תקשורת

אתה יושב בבית קפה. יש שני זוגות בחנות שיושבים לידך. בני הזוג משמאלכם מתווכחים אם הם רוצים ללכת לארוחת ערב עם חברים. הוא אומר, "זה אף פעם לא כיף – אמרת זאת בעצמך בפעם הקודמת." היא עונה, "כמובן שאני אומרת את זה, כי הם חברים שלי, ומעולם לא נתת לאף אחד מהחברים שלי הזדמנות." הוא מגלגל את עיניו, ובטון מאוד סרקסטי אומר, "הנה. מלחמה ושלום, המהדורה האישית שלנו, כרך שיהיה". הם מתרחקים זה מזה ויושבים בדממה.

איך לפתור קונפליקט בזוגיות?

בני הזוג מימינך דנים גם אם הם רוצים ללכת לארוחת ערב עם חברים. הוא אומר, "אני מניח שאני קצת מודאג שזה יימשך שעות ושאולי זה לא יהיה כל כך כיף. מה אתה חושבת?" היא אומרת, "אני מבינה את זה. אני מאוד רוצה ללכת, אבל אולי נוכל לתכנן זמן שבו נצטרך לעזוב כפשרה?" היא ממשיכה, נוגעת בידו ומחייכת, "חוץ מזה, יהיה נחמד לחזור הביתה מוקדם." הוא מחייך ומהנהן, והם ממשיכים לקרוא ולשתות את הקפה שלהם.

שני הזוגות הוצגו בפני קונפליקט – אותו קונפליקט, למעשה. אבל אחד ידע לפתור קונפליקט בזוגיות, והשני לא. אחד הגיב בהסתמכות על הרגלים רעים והשתמש בסכסוך כדי להרחיב את הקרע ביניהם. השני השתמש בקונפליקט כהזדמנות לתקשר את רגשותיו ולהצמיח את מערכת היחסים ביניהם. לאיזה זוג לדעתך יש את מערכת היחסים המוצלחת והמספקת יותר? איזו מערכת יחסים לדעתך תימשך זמן רב יותר? תקשורת חיונית לפתרון אי הסכמות במערכות יחסים.

הפוך קונפליקט להזדמנות

בדוגמה של בית הקפה, זוג אחד גילה איך לפתור משברים בזוגיות: אל תתייחסו לזה כאל תחרות. למה שתרצה שהשותף שלך, האדם שאתה אוהב, יאבד? כשאתה מקבל שאין לוזרים באהבה, אתה יכול להרפות מוויכוחים קטנוניים ולאמץ תקשורת בריאה.

קונפליקטים הם הזדמנויות עבורך ועבור השותף שלך להתיישר לפי ערכים ותוצאות. הם מהווים הזדמנות להבין, להעריך ולאמץ את ההבדלים. שימו את עצמכם במקומו של בן הזוג ועשו מאמץ להבין את החוויה שלו. החוויות והרגשות האלה עלולות להיות לא נוחות, אבל אם אנחנו תמיד בוחרים בנוחות אז אנחנו לעולם לא צומחים.

קונפליקט הוא גם הזדמנות ללמוד יותר על בן הזוג שלך ולאהוב אותו ברמה עמוקה עוד יותר. למד לראות קונפליקטים כמעברים למשהו טוב יותר, במקום כסיבות לסגת. בפעם הבאה שאתם מוצאים את עצמכם לא מסכימים עם בן הזוג ותוהים איך להציל את מערכת היחסים שלכם, בחרו לראות את החיובי בסיטואציה – והחליטו באופן אקטיבי לפעול למען עתיד יציב יותר ביחד.

השתמש בהומור

אם אתה מוצא את עצמך בספירלת תגמול, טקטיקה טובה היא להשתמש בהומור כדי לשבור את הדפוס. הומור יכול לשחרר מתח ולאפשר לך ולשותפה שלך להתמקד במה ששניכם רוצים – ללמוד כיצד להציל את מערכת היחסים שלכם – במקום במה ששניכם לא רוצים, עוד טיעון חסר טעם. אם אתה מרגיש שוויכוח הולך ומסלים, הקדישו רגע כדי להוריד כוחות.

קונפליקט ביחסים

כדי להמחיש נקודה זו, נחזור לדוגמא של בית הקפה. אתה רואה זוג מבוגר. האיש שופך בטעות את התה שלו על כל השולחן ומתיז על השמלה האהובה על אשתו. הוא קם לקחת כמה מפיות, והיא מחייכת ומתבדחת בקול ליד לקוחות האחרים, "במשך 20 שנה הוא עשה לי את זה – עדיין לא גמר כוס!" הוא חוזר, מטפטף ממנה את התה ומתבדח על הסיטואציה, "היא ביקשה את זה!" שניהם צוחקים, וגם אתה, יחד עם כל השאר בחנות.

כמה זוגות היו הופכים את המצב לוויכוח, אבל באמצעות הומור כדי לכבוש את ספירלת התגמול, הבעל והאישה האלה ניצלו את הרגע והפכו אותו להזדמנות לתרגל איך לפתור קונפליקטים במערכת יחסים.

שאל את השאלות הנכונות

אם אתה תוהה איך להציל את מערכת היחסים שלך, רוב הסיכויים שדברים השתבשו כבר די הרבה זמן. אתה צריך לא רק לחפור בעבר כדי לחשוף את הבעיות האמיתיות והעמוקות יותר, אלא גם להסתכל אל העתיד. הכל עניין של לשאול את עצמך את השאלות הנכונות.

ראשית, ודא שאתה מתחיל את התרגיל הזה מהלך הרוח הנכון. העניין הוא לא להאשים, לחפור ויכוחים ישנים או לספר לבן הזוג את כל הדברים שהם עושים שמעצבנים אותך. אתה חייב לשנות את הלך הרוח שלך לאחד של הכרת תודה וקבלה. אמץ את העובדה שהחיים קורים בשבילך, לא לך. אפילו המצב הנוכחי של מערכת היחסים שלך מציג לך את ההזדמנות ללמוד ולצמוח – כל עוד אתה פתוח למה שיש לו להגיד לך.

עכשיו אתה מוכן לשאול את עצמך שאלות מהותיות: למה הקשר שלך התקלקל? מהן האמונות המגבילות שאתה ובן זוגך חיים לפיהן השפיעו על מערכת היחסים שלך? איך אפשר להתגבר עליהם? ומה אתה רוצה לעתיד? במה מערכת היחסים שלכם תתמקד?

תרגול קבלה

החל את הלך הרוח החדש שלך לשפע על בן / בת הזוג. לכל בני הזוג שלנו יש הרגלים שמעצבנים אותנו, כי אף בן אדם אינו מושלם. במקום להתעכב על התכונות השליליות שלהם, התמקד במקום זאת במה שהם מביאים לשולחן, איך הם גורמים לך להרגיש ובתכונות שאתה אוהב. תגלו שבקרוב תתחילו להתגעגע אפילו לדברים שבעבר שיגעו אתכם, כי הם חלק מהאדם השלם הזה, בן הזוג שלכם, אותו אתם מעריצים.

אי ודאות במערכות יחסים

זוכרים את שני הזוגות בבית הקפה? הזוג המצליח שהשקיע אנרגיה בהבנת הצרכים אחד של השני – היא תמכה בצורך שלו לעזוב בשעה מסוימת והוא תמך בצורך שלה להתרועע עם חברים. הם תקשרו זה עם זה, העריכו אחד את הצרכים של זה והפכו את זה לנושא שכיף לפתור במקום לתת למשהו פעוט להפוך לוויכוח גדול.

הקשיבו לבן הזוג, הבינו מה הוא אומר ולמה הוא מרגיש כמו שהוא מרגיש. היה כנה לגבי הרגשות שלך. תהיה האני האותנטי שלך. פגמים אישיים הם לא הסיבה שאתה שואל איך להציל את מערכת היחסים שלך. הם למעשה כלי רב עוצמה להראות לבן הזוג שלך עד כמה אתה אוהב אותו.

היו מודעים לדפוסים השליליים שלכם

בני אדם הם יצורים של הרגל. לכולנו יש דפוסים, חיוביים ושליליים, המשפיעים על ההחלטות וההתנהגויות שלנו. אנו עשויים להגיב באופן אוטומטי לבני הזוג שלנו או להסתובב פנימה ולהאשים את עצמנו בקונפליקט ביחסים – נסגר, אך בסופו של דבר זה מתפוצץ.

אם מישהו היה שואל אותך אם אתה יודע איך לפתור קונפליקט, בטח היית אומר שכן, ואם היה שואל אותך אם הטיפול השקט או ההתעלמות מהבעיה הם דרכים חכמות להתמודד עם קונפליקט, כמעט בוודאות היית אומר שלא. אתה יודע יותר טוב מאשר לנקוט בטקטיקות המטופשות האלה, אבל אם אתה נפגע מספיק, אתה עושה את זה בכל מקרה. למה? למה לחזור על דפוסים שליליים במקום לעבוד כדי לתקן בפועל את בעיות התקשורת שעל הפרק?

לעבוד על סליחה

אם אתה תוהה איך להציל את מערכת היחסים שלך בגלל שהאמון שלך נשבר, אתה כנראה מרגיש כועס, מר, פגוע, חסר אמון ועוד שורה שלמה של רגשות שליליים. אם אתה האדם ששבר את האמון, אתה מרגיש אשם ומתבייש. אתה יכול אפילו לנסות להאשים את בן הזוג או להצדיק את מעשיך. במצב זה, שני בני הזוג צריכים לעבוד על סליחה.

לא סתם תתעורר יום אחד ותרגיש באורח קסם סלחני כלפי בן הזוג שלך. סליחה היא תהליך. זוהי סדרה של מעשים קטנים – הודאה בטעויות, תרגול כנות מוחלטת והצבת השותף שלך במקום הראשון – שמצטברים עם הזמן. סליחה דורשת עבודה.

אם אתה השותף ששבר את האמון, עליך לקחת אחריות מלאה. היו מכבדים את האופן שבו אתם פוגעים בבן הזוג שלכם, ותן להם את המרחב שהוא צריך. שים את בן הזוג שלך במקום הראשון, ואל תיפול למעגל של האשמה עצמית. אם האמון שלך נשבר, קחו קצת מקום, אבל המשיכו לתקשר. תן לשותף שלך לדעת מה אתה צריך כדי לבנות מחדש אמון. יותר מכל, לעולם אל תוותר.

פנה זמן למגע

כשאתה תמיד רב עם בן הזוג שלך – כשכל דבר קטן שהם עושים מעצבן אותך – זה יכול להיות קשה להראות חיבה. אבל אתה חייב לפנות זמן למגע. זה לא אומר רק סקס – זה גם אומר להתכרבל על הספה במהלך סרט, להגניב חיבוק בוקר לפני העבודה ולהחזיק ידיים ללא סיבה בכלל.

יש סיבה שהנגיעה בבן הזוג גורמת לך להרגיש כל כך טוב: חיבוק, חיבוק ואפילו החזקת ידיים גורמים לשחרור אוקסיטוצין, כימיקל "הרגשה טובה" במוח שלך שגורם לך להרגיש בטוח ואהוב. אוקסיטוצין יכול להוריד מתח, לעזור לך לישון, לגרום לך להרגיש מחובר יותר לבן הזוג שלך ואפילו להפחית את לחץ הדם. אתה מקבל את כל היתרונות האלה רק מלהושיט יד ולקחת את ידו של בן הזוג שלך.

אל תמנע חיבה פיזית – אפילו כשאתה כועס – או שאתה עלול למצוא את עצמך בנישואים חסרי מין לחלוטין. אם אתה באמת רוצה לפתור קונפליקט במערכות יחסים, התחל עם מגע פיזי. להתכרבל לפני השינה. החזיקו ידיים כשאתם יוצאים לארוחת ערב עם חברים. להגניב נשיקה בזמן שאתה מכין ארוחת ערב. חיבה פיזית אינה תוצאה של מערכת יחסים מאושרת – היא יוצרת מערכת יחסים מאושרת.

מערכות יחסים לא קלות. כולנו בני אדם – ובני אדם עושים טעויות. יש לנו פגמים. לפעמים, אנחנו פשוט לא משקיעים את העבודה שאנחנו צריכים ואנחנו נותנים למערכות היחסים שלנו לרדת מהצד. עד שנתחיל לבחון כיצד לפתור קונפליקט במערכת יחסים, ייתכן שהוא הוזנח במשך שנים. אבל זכרו את זה: מערכות יחסים רבות כדאי להציל. אתה רק צריך להיות מוכן לעשות את העבודה.